Há uns tempos instalei uma aplicação de encontros por insistência de uma amiga minha que também andava nesses mares. E ainda anda, assim como eu. Só que eu fartei-me daquilo, das conversas forçadas, de rapazes que não queriam coisas sérias. Desinstalei a aplicação e deixei um contacto meu a apenas um rapaz tendo, obviamente, a noção de que a resposta dele seria nula. Enganei-me e ele contactou-me. Continuámos a falar durante um tempo, mas há umas semanas que ele "desapareceu". Nas últimas mensagens trocadas ele disse-me que estava doente e que tinha sido por isso que tinha deixado de falar comigo porque não queria preocupar-me, acrescentando que gostava bastante de mim e que gostava que um dia nos conhecessemos pessoalmente. Ainda me pediu para que eu não me esquecesse dele. Respondi-lhe que não havia nenhum problema e que ao não me dizer nada é que me fazia ficar preocupada e que obviamente não me esqueceria dele. Mas ainda não tive qualquer resposta desde há quase um mês. Começo a ficar realmente preocupada. Já lhe mandei outra mensagem pelo lugar por onde falamos mas nada. Há pouco mandei-lhe mensagem por outro lugar. Veremos o que dá.

Nos entretantos disto tudo, essa minha amiga aconselhou-me a experimentar outra aplicação. Não resultou, não sei porquê, mas aquilo não funcionou no meu telemóvel. Ainda vou experimentar novamente. Voltei à primeira aplicação que experimentei e vi que tinha algumas mensagens. Duas delas apaguei logo, respondi a uma de um rapaz (homem) de 32 anos e fiquei com mais algumas por abrir. Sinceramente, nem sei porque é que respondi a esse. Acho que foi porque nas fotografias parecia uma pessoa simpática. Logo verei se me respondeu de volta, afinal de contas estive tanto tempo sem entrar nessa aplicação que provavelmente as mensagens que tenho são antigas.

Só que o primeiro rapaz... não sei. Não sei. Não sei o que pensar, sinceramente. Acho que o primeiro rapaz meio que semi-"conquistou-me". É certo que não o conheço pessoalmente, nunca nos vimos, nunca ouvimos a voz um do outro mas acho que tem ali qualquer coisa. Não sei explicar. É óbvio que não estou apaixonada (ou estarei?), mas este rapaz tem alguma coisa que "me chama", não sei o quê mas tem algo que me cativa.

E no final disto tudo, eu não faço ideia do que hei-de pensar. Só sei que estou preocupada com ele e que quero que ele me diga que está bem.

Esta semana a minha psicóloga mandou-me fazer um trabalho de casa. Escrever numa folha onde quero estar pessoal e profisionalmente daqui a 10 anos. Ou onde não quero estar... Já tenho umas pequenas ideias, mas nada de concreto. Para uma pessoa que está com o GPS da vida avariado uma tarefa destas não é muito fácil... mas também não é impossível. Por isso hei-de levar alguma coisa que se aproveite.

Cortei o cabelo.

Vamos lá ver como ele vai ficar depois de tomar banho e quando ele deixar de estar todo esticadinho. Por enquanto gosto bastante, resta saber se o sentimento será o mesmo depois de ele voltar ao seu estado normal - uma juba  .

Um amigo "ressuscitou" e mandou-me mensagem. Não falava com ele há um mês e tal. Foi, sem dúvida, uma boa surpresa. Veremos quanto tempo é que ele levará a responder-me, isto porque não falamos de forma tradicional por mensagens mas sim por email.

Um dia chegará o dia em que, finalmente, nos conheceremos pessoalmente. 

Podem dar-me uma pequena ajuda, por favor?

Dos antivírus à venda na Worten, qual deles seria a vossa aposta? Sem ter que se chegar aos 50 euros porque este mês o meu bolso está um bocadinho em baixo. 30-40 euros é o meu máximo.

Edit 1: Acabei de constatar que para o Norton é preciso ter cartão de crédito ou PayPal e eu não tenho nem irei ter dessas coisas.O Kaspersky está indisponível (a não se que haja na loja onde vou amanhã). Por isso ao que parece vou ter que apostar no McAfee. Podia comprar noutra loja, mas não tenho mais lojas perto de onde moro e comprar noutros sites é coisa que não me agrada...

Quando andava na escola, tanto básica como secundária, nunca quis ter actividades extra-curriculares. A única que tive foi no 9º ano por insistência da minha professora de Português. Teatro, para apresentação no final do ano lectivo para angariarmos dinheiro para a viagem de finalistas da minha turma. Ela insistiu que eu era a pessoa indicada para fazer um dos papéis principais. Embora houvesse uma rapariga que quisesse fazer esse papel a professora queria que fosse eu a interpretá-lo, e eu lá aceitei. No final acabei por gostar bastante da experiência. Fora isso nunca tive mais nada.

Hoje, com 27 anos, arrependo-me um pouco de não ter querido fazer nada quando era criança e adolescente. Vejo uns desenhos animados na RTP2 ao final do dia sobre um rapaz que tem aulas de piano, Max e o Maestro, e meto-me a pensar como estaria eu se na idade daquele miúdo tivesse tido aulas de qualquer coisa, piano, guitarra ou outra coisa qualquer. Mas depois lembro-me que nesta terra a única coisa que havia era o rancho folclórico e eu nunca achei piada nenhuma a isso quando ia às festas da terra.

Também, por vezes, me meto a pensar que podia ter-me esforçado mais na escola. Nunca chumbei mas também nunca fui aluna de cincos nem de dezoitos. Era mediana. No básico estive sempre no quadro de empenho e dedicação mas nunca cheguei ao de excelência. Nunca ambicionei ser a melhor da turma ou da escola ou do que quer que fosse. Ficava feliz por passar de ano e por não ter negativas. Mas podia ter-me esforçado mais, principalmente em Inglês. Culpo um pouco os professores que tive nessa língua. Nas aulas eles pareciam que estavam a fazer um frete, não mostravam o gosto pela língua inglesa. Talvez por isso eu na altura também não ficasse entusiasmada com a disciplina. A culpa não era deles e sim minha. Lá porque eles não mostravam interesse eu podia ter-me interessado mais por inglês - e pelas outras disciplinas todas. Hoje vejo a falta que a língua me fez tanto na universidade como actualmente.

Colegas de trabalho dizem-me que quando os ginásios reabrirem eu devia voltar para lá para não ter rotina de casa-trabalho-casa e ter algo extra para desanuviar a cabeça. Em parte concordo com elas, mas por outro lado não sei se tenho novamente paciência para ir para lá depois de 8h passadas ao sol. Eu adorava as aulas de zumba, houve uma altura que ia ao ginásio apenas para essas aulas. Nem sei se vão voltar a haver essas aulas, uma das instrutoras teve bebé pois isso... Também há karaté numa associação daqui. Às 21h30, na terra onde trabalho. Saio às 18h, não vou estar a ir para casa para depois ter que sair outra vez e voltar para casa novamente, ainda é meia hora de caminho. A brincar, perdia logo uma hora e meia de vida (mais combustível que não está nada barato). Se fosse logo às 18h30 como era o zumba, aí sim... Mas a vida não é perfeita e por enquanto só resta esperar para ver como as coisas se vão desenvolver em relação à pandemia...

É como diz aquele ditado: não vale a pena chorar sobre o leite derramado. O passado está no passado e não se pode mudar. Hoje quero aprender inglês e estou a esforçar-me. Não tenho ninguém com quem partilhar o estudo mas acredito que consigo aprender sozinha. Existem imensos canais no youtube e livros, por isso não há desculpas. Quanto à actividade extra, um dia hei-de encontrar alguma. Gostava de aprender alguma coisa - além do inglês -, ando em busca de algo e esse algo há-de aparecer. E há-de ser uma actividade que irei adorar, como o zumba.

Até lá, não vale a pena estar com arrependimentos porque o que está feito feito está e por isso é investir no agora as coisas que ainda vamos a tempo de fazer.

Comi uma torrada ao pequeno almoço, com manteiga, queijo e fiambre de perú. Hoje é sexta-feira santa e, supostamente, não se pode comer carne. Antes de começar a comer pedi desculpa a Deus e acredito que ele não me vai castigar. Há pecados piores do que comer uma fatia de fiambre numa sexta-feira santa.

Custou-me a conseguir aprender a comer decentemente ao pequeno-almoço. Antes só bebia uma caneca de leite, passei a cereais com iogurte que enjoei, até chegar à torrada com fiambre e queijo que como actualmente. Podia ter comido só com queijo mas isso enrola-me na boca. E eu acredito que Deus não nos castiga por comermos carne num dia que supostamente não devíamos comer. Acho que ele tem mais com que se preocupar. Também é pecado dizer mal das outras pessoas e toda a gente o faz sem ter medo de ser castigado.

Depois de ter desactivado as contas do Facebook e do Instagram, também eliminei as aplicações do telemóvel. Já não tinha o Facebook, eliminei o Instagram e com ele o LinkedIn também foi à vida. No meio desta limpeza toda também apaguei vários números de telefone. Primeiro passei todos para um caderno, mesmo aqueles que sei que nunca irei utilizar para contactar alguém, e apenas deixei os números de pessoas com as quais eu sei que ainda irei ter mesmo algum contacto - e mesmo assim há uns quantos que o mais provável é que isso não aconteça.

O meu telemóvel agradeceu porque o Instagram e o LinkedIn ocupam muita memória e assim ele ficou mais leve. Para ir dar uma olhadela às contas motivacionais que sigo na outra conta de Instagram que criei para esse efeito vou mesmo pelo google. Como dá mais trabalho por ter que meter a palavra-passe (termino sempre a sessão) a probabilidade de lá ir diminui. O LinkedIn é a mesma coisa, para lá ir vou pelo google.

Quero mesmo focar-me na leitura, algo que tenho vindo a colocar mais na minha rotina, e deixar o telemóvel de lado. Não tem sido fácil mas não é impossível.