O que pode ser fácil para nós pode não ser fácil para o outro. E o contrário também: o que pode ser fácil para o outro pode não ser fácil para nós. Não é porque moramos com os pais que temos a vida facilitada, que conseguimos poupar mais que os outros que vivem sozinhos.

Numa caminhada com um amigo que, assim como eu, também mora com os pais diz que eu consigo poupar como ele para investir num projeto mais tarde para depois ter o lucro desse investimento. O que é que ele sabe? É porque moro com os meus pais que não tenho gastos? Ele mora com os pais em que ambos trabalham. Eu moro com os meus pais em que só o meu pai trabalha, há um ano e tal que está de baixa e não tem recebido tanto como o suposto ordenado mínimo que devia ganhar. Assim sendo a quem cabe pagar boa parte das despesas da casa? Pois, a mim. E se esse meu amigo não paga nada em casa... se não contribui para as despesas de luz, água, alimentação, bom para ele. Eu não ficava bem com a minha consciência morar com os meus pais, ser a minha mãe a cozinhar e eu não pagar nada em casa, não contribuir para as despesas.

Por isso não caro amigo, não me é assim tão simples poupar para investir mais tarde nem para investir naquilo que quero. Porque entretanto há despesas para pagar em casa e nem sempre sobra grande coisa.

Fui à capital ter com uma amiga um pouco mais velha que a minha mãe - a minha Mestre. A minha mãe ficou a dar um passeio pelas redondezas enquanto eu fiquei na aula com as colegas. São aulas às quais vou apenas quando posso e felizmente pude ir desta vez.

Estava um dia agradável. Levámos almoço e almoçámos sentadas nuns bancos a observar os carros que passavam. A minha Madrinha ainda foi ter connosco e estivemos um bocado com ela antes de eu ir para a aula que era durante a tarde.

Que aula! Foi bastante produtiva. Aprendi coisas novas e assuntos sobre os quais tenho que pesquisar para aprofundar melhor. A minha Mestre diz que eu estou com melhor ar e mais luminosa. Agradeci-lhe as palavras. Nunca pensei que alguém me visse assim. Há algum tempo que não nos víamos e por isso ela tem uma boa distância temporal para poder comparar o meu eu de há uns 3-4 meses atrás até agora. Mas fiquei muito feliz por saber que estou com melhor ar, é sinal que o trabalho que tenho feito em mim está a dar resultados.

No final, ela ainda nos levou à estação dos comboios para regressarmos a casa. Foi uma viagem de chamadas de atenção e de mais lições agora que estávamos só nós as duas e a minha mãe. Não sei o que é que aquela senhora tem, mas ela consegue puxar as orelhas sem ser agressiva, e aquilo que me diz porque é para o meu bem e para eu melhorar, eu oiço e pronto, guardo em mim e na cabeça, tenho que aprender a lição vinda da Mestre. Deu-me exercícios para fazer e eu cá me esforçarei para os fazer sempre que as situações surgirem.

Sem dúvida que foi um dia muito bem passado com muitas aprendizagens. A minha mãe saiu da rotina e andou a passear sozinha pelo quarteirão, pôde espairecer um pouco e fazer uma caminhada. E eu pude igualmente sair da minha rotina, rever a minha Mestre, pessoa que eu tanto gosto e que espero ter sempre na minha vida.

Muitos parabéns a uma amiga que fez anos ontem, 14 de Agosto. Espero que ela esteja bem e a conseguir atingir os seus objetivos. Infelizmente perdemos o contacto uma da outra mas quero dizer-lhe (se ela vir isto) que gosto muito dela e que me lembro dela várias vezes. Se ela vir isto, espero que ela consiga fazer o tal reset informático que ela precisa. De certeza que ela vai conseguir  !

Enfim! Foste uma das melhores pessoas que a faculdade me deu mesmo que seja à distância. Espero que tenhas tido um excelente dia de aniversário, e estou ansiosa por voltar a conversar decentemente contigo, só é preciso que voltes com modos, se é que me entendes  acho que sabes onde me encontrar 

Saí das redes sociais há uns anos, mas devido ao meu trabalho tive que voltar a uma delas, e por isso criei uma nova conta apenas de cunho laboral. Há uns dias, por qualquer razão, deu-me para pesquisar pelos meus colegas da faculdade. Encontrei alguns e acabei por andar a "cuscar" as suas publicações, outros são como eu e têm o perfil privado. Mas o ponto fulcral é: a rapidez com que mudam de relação amorosa é extraordinária. Não saí assim há tanto tempo tempo para que as relações deles tenham terminado e eles já estejam noutra há quase metade do tempo que eu saí de lá.

Não consigo compreender este tipo de mudanças. Talvez seja eu que sou demasiado esquisita, ou sou demasiado feia para ninguém se interessar por mim, ou então não sou nem pareço ser interessante para haver aproximação de rapazes.

Passei o dia de ontem a fazer obras em casa com os meus pais mas o cansaço não me impediu de me deitar tarde para poder ver o último episódio do Masterchef. E ver ganhar aquela por quem eu tocia, a Sahima!

Só que esta manhã o meu cérebro decidiu pregar-me uma partida quando acordei: meteu-me uma pessoa no pensamento. Não sei a razão por que isso aconteceu, o que sei é que fiquei com a pulga atrás da orelha, como diz o ditado. Acordei a lembrar-me do primeiro rapaz de quem realmente gostei e ao qual nunca contei aquilo que senti por ele. Devíamos ter uns 12 ou 13 anos, coisa de crianças portanto. Depois dele, lembro-me de ter gostado de um rapaz da minha turma na altura do 9º ano, mas este que o meu cérebro foi buscar foi o primeiro que me fez sentir aquelas borboletas a voar no estômago e tudo aquilo que sentimos quando gostamos de alguém mais que uma simples amizade.

Lembro-me perfeitamente de como o conheci, nada teve a ver com a escola. Foi uma situação engraçada e é uma boa recordação que guardo uma vez que lhe perdi o rasto. Nunca fomos da mesma turma pois há uma ligeira diferença de idades e eu sempre andei um ano à frente, mudei de escola e a amizade perdeu-se.

Mesmo em redes sociais não o encontro, nunca mais o vi em lado nenhum. Já se passaram tantos anos que é possível que se tenha mudado para outro sítio, ou talvez se mantenha por cá mas nós nunca mais nos tenhamos encontrado.

Pode ser que os nossos caminhos se cruzem novamente e pode ser que falemos um com o outro se assim houver oportunidade. Senão, espero que ele esteja bem e tenha a felicidade e a saúde do lado dele, pois eram coisas que ele precisava.

Tenho uma amiga que costuma estar dias, por vezes duas ou três semanas, sem me responder às mensagens. Não tem filhos, não tem marido. Diz que não tem namorado. Não compreendo a razão para não me responder às mensagens curtas que trocamos. Uns dias, é compreensível. Semanas? É exagero. Deixa-me preocupada e nem com as mensagens de preocupação ou chamadas ela se digna a responder-me. Desta vez decidi fazer o mesmo e paguei na mesma moeda. Estou praticamente desde o Natal ou quase desde o final de 2022 sem lhe dizer o que quer que seja. Há uns dias mandou mensagem na internet e ainda não lhe respondi. Pode ser que sinta o mesmo. Provavelmente deve começar a chamar-me vários nomes como é o mais normal nela quando as coisas não lhe correm como o previsto e quando as pessoas não lhe fazem o que ela quer. É a vida.

Fiz anos e continuo a ficar surpreendida com algumas coisas. Bem sei que é época natalícia mas acho que se arranja um bocadinho de tempo ou não? Pessoas que dizem que me adoram não me telefonam nem me mandam mensagem, ou se mandam é uma mensagem curta. Ainda se dizem melhores amigos. Outras em que há uma relação quase nula, quase não falamos ao longo do ano a não ser em épocas festivas mas há visitas às casas dos familiares próximos, telefonam-me e há uma chamada de quase um quarto de hora. E depois há outros em que não há relação praticamente nenhuma, as mensagens são quase zero, pensava eu que se esqueciam e afinal acabo surpreendida: há mensagens longas ou engraçadas.

Este ano fiquei mesmo espantada. Negativamente com umas pessoas mas positivamente com outras. Não esperava mesmo as atitudes de umas mas por outro lado não estava mesmo à espera que outras pessoas se lembrassem do meu aniversário e isso sobrepõe-se ao resto e deixa-me bastante feliz e agradada. É sinal que sou minimamente importante. Já para aquelas que dizem que sou muito importante, nem fizeram o esforço de uma chamada. Só tiveram tempo de uma mini-mensagem. É a vida. Se calhar é para eu aprender alguma coisa.

Dou graças por ter apagado as minhas redes sociais há algum tempo, não me lembro quanto. Dois anos, talvez mais? Descobri, por amigo meu, que uma amiga minha se tornou muito amiga de uma rapariga que era minha amiga e ambas não se davam muito bem. Nas costas diziam mal uma da outra. Agora acho que são só viagens juntas, com outro rapaz à mistura. Como as pessoas mudam. Mas esta minha amiga nunca me disse nada. Acho extraordinário como ela deve inventar desculpas nos momentos em que vai passear com eles e fica dias sem me responder. Nada contra, só acho que podia ser sincera se isto for realmente verdade. Uma vez disse que ficou de cama, que não tinha cabeça para o telemóvel, se calhar andou a passear e inventou essa desculpa. Se assim foi, mas podem ser coisas da minha cabeça, nunca pensei que ela fizesse isso, me mentisse. Espero mesmo que seja eu que estou a inventar.

Ao ter apagado as redes sociais não vejo essas viagens e não me sinto colocada de lado. Tentei manter muitas amizades mas não consegui, mas manter as redes sociais estava a fazer-me mal à saúde mental e por isso decidi apagar. Este meu amigo disse-me "Podias voltar a ter, não te fazia mal nenhum". Mas não me dei ao trabalho de explicar limitei-me a dizer "Pois, mas não era a mesma coisa" e fim da conversa. Para uma pessoa habituada a ter praticamente tudo duvido que ele fosse compreender. Tal como se chocou com o facto de os meus pais não me darem prenda de Natal provavelmente também se chocaria com a razão da minha saída das redes sociais. Assim não vejo vidas perfeitas, viagens, passeios e grupinhos. E eu aqui sozinha sem ninguém. Apenas eu e quem nunca me deixaria: os meus pais. Eles sim são as únicas pessoas verdadeiramente amigas e que nunca me abandonam.

Há pessoas que têm a necessidade de receber no Natal prendas de pessoas chegadas, principalmente dos pais e avós. Disseram-me que se não receberem ficam magoados com eles. Quanto mais não seja receberem uma "notinha". Quando eu disse que não recebia nenhuma prenda dos meus pais ouvi do outro lado da linha "O quê? Os teus pais não te dão nada? Nem uma notinha? Ai eu ficava chateado com eles, como é que isso pode ser". Gostava que esta conversa tivesse sido pessoalmente para ver a cara deste meu amigo quando este assunto veio à baila. "Não, eles não me dão nada porque eu sei a história toda que há para trás, sei o passado, sei porque é que não me dão aqui e vão dando ao longo do ano por isso. Cada família tem a sua história". Do outro lado quase não ouvi barulho e depois ouvi um "Pois é, todos têm a sua história" e uma espécie de suspiro suave como quem fica a pensar.

Por isso lá está, não há razões para eu ficar chateada com os meus pais porque eles no Natal não me dão prendas, já me vão dando tantas coisas ao longo do ano que podem ou não ser materiais, e isso para mim é muito mais valioso do que dar numa época do ano só porque é suposto.

Uma prima minha muda de namorado como quem muda de roupa interior. Em cinco anos de faculdade teve uns três namorados. Tirando aqueles dos quais eu não ouvi falar. Para mim isso seria impensável acontecer. Acho que sou demasiado sentimental, sinto demasiado os sentimentos - amor, amizade, tristeza, o que seja. Ou então é ela que se apaixona mas não muito a sério, e vive aquelas relações de forma leve e suave.